Liebe Jennifer Miro,

seit vielen Jahren bin ich ein treuer Freund von dir und deiner Band. Jahre, die nicht immer leicht gewesen sind und in denen mancher Tag nutzlos vorbeigestrichen wäre, hätte mich deine Kunst nicht wieder aufgerichtet. Kunst, die sich in einer Musik offenbart, die mit nach Moschus schmeckendem Liebreiz erfüllt ist und sich dem Elementaren verschreibt, Kunst mit schmatzendem Fleisch als Summe aller Instinkte. Ich will ehrlich sein, Jenny. Ich zerfließe bei dem Klang deiner Stimme und der Art, wie du die bösen Worte hauchst.
Das bist du auf den Fotos, oder? Jennifer, du bist eine ganz außergewöhnliche Frau! Ich möchte dich hiermit zu einem Spaziergang einladen. Wenn du willst, zeige ich dir den Mülheimer Wasserbahnhof. Wir können auch ein paar Reiher oder Enten beobachten, das sind ja ganz possierliche Tierchen. Kannst du nächsten Donnerstag? Ich weiß, zwischen den USA und Duisburg liegen ein Ozean und Holland, aber du kannst ja schonmal bis Düsseldorf fliegen und von da aus die S-Bahn Richtung Dortmund nehmen. Am Duisburger Hauptbahnhof mußt du aussteigen. Laß dich nicht erschrecken von den Gesichtern, das ist halb so wild, wir haben hier nur gerade ein paar soziale Probleme. Falls du Hunger hast, in der Passage befindet sich ein Laden, in dem du ganz vorzüglich Grünkohl mit Mettwurst essen kannst.
Ach, und noch was: Lern doch bis dahin noch ein bißchen Deutsch, ja? Mein Englisch ist nicht das beste und ich möchte auf keinen Fall, daß du irgendetwas in den falschen Hals bekommst.
Liebe Jenny, bevor wir ins Detail gehen, erst einmal vielen Dank für die letzte Platte, die ihr wegen mir aufgenommen habt. Ich hatte gedacht, ich könnte für euch Rick Rubin als Produzenten klarmachen, aber anscheinend hat das nicht geklappt.
Wie findest du DIE KASSIERER? Ich hatte gehofft, daß sie Deutschland beim Eurovision Song Contest vertreten, aber das klappte auch nicht.
Was gibt es sonst von hier zu berichten? Die Aussichtsplattform an der Sechs-Seen-Platte ist abgebrannt, aber das hast du wahrscheinlich schon in der Zeitung gelesen.
Sonst gibt´s eigentlich nichts, was dich interessieren könnte.
Ach doch, unser Ortsverein der Arbeiterwohlfahrt bietet jetzt einen Ausflug zur Mosel an, Busfahrt und Mittagesssen für zehn Euro, ich denke, das ist okay.
Du, sei jetzt bitte nicht irritiert, aber ich schreibe mal kurz, was du so machst, denn der Brief wird in einem Buch abgedruckt und wir müssen vorsichtig sein.
Ihr habt die NUNS 1977 in San Francisco gegründet, dann wieder getrennt, Gitarrist Alejandro Escovedo ging zu RANK AND FILE, aber das interessiert sowieso keine Sau, 1980 die erste Platte, wieder getrennt, blabla, Anfang der Neunziger ein paar weitere Nummern, die dann zusammen mit den alten Aufnahmen auf der CD "4 Days In A Motel Room" erschienen sind, in Peking fällt ein Sack Reis um, dann wieder getrennt, um im Jahre 2000 noch mehr alte Aufnahmen, aber auch ein paar neue auf der bislang letzten CD "Naked Save For Boots" herauszubringen, ist das korrekt?
Sollte ich etwas wichtiges vergessen haben, brauchst du mir am Donnerstag keine Mettwurst in der Schlemmer-Ecke auszugeben.
Würde es dich erfreuen, wenn ich schreibe, daß die NUNS eine Punkband sind?
Ich meine, mit dem Etikett ließe sich so einiges entschuldigen, andererseits trägt man aber auch eine große Verantwortung. Punk heißt mindestens, der Gesellschaft einen Spiegel vorzuhalten, aber da braucht ihr keine Angst zu haben, das macht die Gesellschaft in der BILD-Zeitung schon selber. Titten und Ärsche, der ewig alte Schuh. Kann mir vorstellen, daß das für Frauen kein Zuckerschlecken ist. Ein Wochenende in der Toscana, ein Glas Champagner, ein bißchen huh-huh, und schon haben sie dir die Brust vergrößert.
Als Punkband macht ihr natürlich Lieder darüber, Songs über diese chauvinistische Frau-als-Objekt-Geschichte und erst jetzt bemerke ich, daß du auf dem Cover wenig Stoff trägst und viel blond bist. Aber das sind nur Äußerlichkeiten. Du bist sicher nur zufällig fast nackt. Ich finde übrigens, daß dir der Lackfummel, den du dir für die Fotos der anderen CD übergestreift hast, sowieso viel besser steht. Rein künstlerisch natürlich, denn es ist sicher nicht deine Absicht, Männer sexuell zu erregen.
Meine übrigens auch nicht.
Schau mal, wir haben da absolut die gleichen Ansichten! Was hältst du davon, wenn wir uns vereinigen? Wir könnten zusammen auf´s Schärfste verurteilen, daß Männer plumpe Phantasien entwickeln, wenn sie eine nackte, blonde Frau sehen oder hören, wie die nackte, blonde Frau "Just do it" in´s Kissen wispert.
Echt gut, daß ihr mit den NUNS das Ganze endlich mal offenlegt. Als Künstler, Kritiker und Mensch kann ich dir versichern, daß ich mich das sehr inspiriert.
Und darum werde ich jetzt von vorne bis hinten Eure Platte hören. Kann sein, daß mich das nach ein paar Minuten total gaga werden läßt, aber ich will mich darauf nicht versteifen.
Ach Jenny, wenn du wüßtest! Ich schreibe dir diese Zeilen mit schneller, rechter Hand, denn in einer Stunde kommt die Sportschau und die sehe ich nicht gern im Stehen.
Interessierst du dich auch für Fußball oder orgelst du nur? Ich für meinen Teil spiele leider nur ein Rhythmusinstrument, so ein...wie sagt man.....also, du mußt dir das wie einen spitzen Stock vorstellen. Ich will nicht angeben, aber ich spiele ein bißchen wie Jimi Hendrix, nur mit dem Anzünden bin ich etwas vorsichtig. Dafür bin ich spontan. Wenn du anfängst zu singen, mache ich sofort eine Jam-Session.
Und zeig mir noch mehr Tricks aus dem großen Psycho-Zauberkasten, bitte, tu es für mich!
Glaub mir, Liebes, ich habe noch nie jemanden so intensiv mit Halluzinationen arbeiten sehen, wie du es in "Rodney´s English Disco" tust. Du singst Disco, aber du sagst Puff. Fabelhaft.
Du siehst, es geht mir wirklich nur um die Musik, denn wenn du nur ein Lied später "Do You Want Me On My Knees" hauchst, würde ich das auf jeden Fall verneinen.
Wieso muß ich eigentlich immer an EISENPIMMEL denken, wenn ich NUNS höre? Eine Comedytruppe, Du wirst sie nicht kennen, sowas wie HARD-ONS oder DICKIES, aber die sind mir sowas von Latte, das glaubst du gar nicht. Wo wir gerade über Holz sprechen - ich will nicht verschweigen, daß sich Gefühle regen, wenn man sich mit "The More I Want You" angesprochen fühlt. Männer mögen blöde, alles mißverstehende Primaten sein, aber es liegt durchaus innerhalb ihres Vorstellungsvermögens, daß es Frauen gibt, die mit Sperma im Mund noch Lieder singen. Wogegen es ein völliges Rätsel bleibt, wieso die NUNS überhaupt Lieder über "Media Control" und "World War III" machen.
In "Platinum Princess" geht´s um Ohrringe, oder? Und, wie hängen sie so? Ißt du gerne Obst? Jetzt gibt es ja Kondome mit Bananengeschmack. Dafür werden hier die Stoffe immer dünner. Wenn du willst, kannst du mir mal einen BH von dir schicken, dann kann man mal vergleichen.
Dazu müßtest du allerdings mal zur Post gehen. Ich hoffe, das läßt sich irgendwie einrichten, denn ich weiß, daß du gerne im Bett liegst. Schon okay, denn wenn du nicht "Lazy" im Bett liegen würdest, könntest du ja keinen "Sex Dream" haben. Und wenn du keinen "Sex Dream" hättest, wäre das ein Desaster. Dann gäbe es nicht mehr allzuviel, was euch von ROSENSTOLZ unterscheidet.
Wenn wir den Spaziergang machen, hole ich dich am Hauptbahnhof ab.
Du weißt, daß Männer zuerst auf den Charakter achten, also komm besser in Unterwäsche, ich würde dich angezogen vielleicht gar nicht erkennen.
Also: Kennzeichen Rose. Punkt sechs an der Schlemmer-Ecke. Wir werden erstmal Grünkohl essen. Du kannst mein Würstchen haben.

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